oh!!! es el equipo rocket!!!!
por admin | Noviembre 17, 2008
saludoz
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Chistes de médicos
por admin | Noviembre 17, 2008
- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curará ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. -
Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de quinientos pesos ? - Sigue sin cambio.
-Doctor,doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curará ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. -
Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de quinientos pesos ? - Sigue sin cambio.
-Doctor,doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...
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El Chiste Condorito del 17 de Noviembre de 2008
por admin | Noviembre 17, 2008
.
:ja::ja::ja:
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Términos que pueden mejorar tu curriculum
por admin | Noviembre 16, 2008
Encontré estas excelentísimas recomendaciones para darle otra pinta al curriculum (agrega una foto y mejorará!).
Si tu profesión u ocupación se asemeja a los siguientes, talvez te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.
Cualquiera se marea con semejantes títulos
Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
Si tu profesión u ocupación se asemeja a los siguientes, talvez te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.
Cualquiera se marea con semejantes títulos
Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
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Frases para vivir mejor…
por admin | Noviembre 16, 2008
nunca tomes la vida en serio, total, ¡nunca saldrás vivo de ella!
El trabajo en grupo es escencial, porque puedes echarle la culpa a los demás.
Lo mejor de no saber hacer nada en este mundo, ¡es tener todo el tiempo libre!
Amor con amor se paga, ¡pero no tengo sencillo!
¡perro que ladra, no es mudo!
Las viudas son las únicas mujeres que saben donde estan sus maridos.
Recicla, ¡reusa el papel higiénico!
Si no tienes, ¡olvídalo!
Más vale llegar tarde que de amanecida, porque te pueden cachar.
Sonríe, tu mina me ama.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
Si todas las mujeres locas etuvieran en el manicomio, se necesitaría la muralla china.
La supocisión es la madre de todas las pendejadas, supongo que lo entendiste.
Si no te encuentras bien, buscate mejor.
Nunca des tu brazo a torcer, ¡te dolerá!
Si te tropiezas dos veces con la misma piedra, ¡sacala de ahí, otro se puede sacar la cresta!
Esta confusión, latengo clarísima.
Si a la primera no lo haces bien, no practiques paracaidismo.
Yo se lo que es trabajar duro, ¡lo he visto!
Ojo por ojo, jejenta y cuatro.
No robes. El gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... Otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
y como una vez me dijo un profesor: " ENTRE CACHAR Y QUE TE CACHEN MEJOR CACHAR"
El trabajo en grupo es escencial, porque puedes echarle la culpa a los demás.
Lo mejor de no saber hacer nada en este mundo, ¡es tener todo el tiempo libre!
Amor con amor se paga, ¡pero no tengo sencillo!
¡perro que ladra, no es mudo!
Las viudas son las únicas mujeres que saben donde estan sus maridos.
Recicla, ¡reusa el papel higiénico!
Si no tienes, ¡olvídalo!
Más vale llegar tarde que de amanecida, porque te pueden cachar.
Sonríe, tu mina me ama.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
Si todas las mujeres locas etuvieran en el manicomio, se necesitaría la muralla china.
La supocisión es la madre de todas las pendejadas, supongo que lo entendiste.
Si no te encuentras bien, buscate mejor.
Nunca des tu brazo a torcer, ¡te dolerá!
Si te tropiezas dos veces con la misma piedra, ¡sacala de ahí, otro se puede sacar la cresta!
Esta confusión, latengo clarísima.
Si a la primera no lo haces bien, no practiques paracaidismo.
Yo se lo que es trabajar duro, ¡lo he visto!
Ojo por ojo, jejenta y cuatro.
No robes. El gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... Otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
y como una vez me dijo un profesor: " ENTRE CACHAR Y QUE TE CACHEN MEJOR CACHAR"
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